• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
20:37 

*на фото Thierry Amiel (ненавижу его, он меня из друзей на Fb удалил)

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Стояла я средь унылых университетских стен и думала думы свои горькие.
Что полтора зачёта не сданы, что ни за что не надену каблуки в такую грязищу, что в субботу к парикмахеру и паспорт забирать…
Как тут – Он.
Смотрю я на него, а сердечко замирает, а ножки подкашиваются, в голове играет: «Иль э бо ком лё солей, эс ан пранс, ан фис дё руа~ Иль мё прандра дан сэ бра э пур ла ви иль мэээмёраааа~», и хочется его пойти ангажировать, потанцевать его хочется.
Вот он он - мужчина моей несбывшейся дошкольной мечты: высок, статен, златокудр, мой Аполлон, а глазищи голубые-голубые, аки озёра алтайские. И стрижка какая-то ненашенская, заморская, за какие обычно больно бьют во дворах русских, богатырских.
Тьерри Амьель практически.
Долго-долго я на него взгляды украдкой бросала, фенотипы наших будущих детей в уме прикидывала. Но проектирование сей утопии рыжей девой было нарушено.
«Мразь он,» - говорит и на моего ясного сокола указывает.
И услышала я хрустальный звон разбившихся надежд. Не быть нам вместе, не родить нам златовласого Зверополка и голубоглазую Пистимею.



P.S. Фенотипы не сложились. Не люблю, когда у меня доминанта.

@музыка: Notre Dame de Paris – Il est beau comme le soleil

@темы: размышления, моё бурлящее либидо, лямур-тужур

12:13 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

日本語 и сладкие воспоминания дурашки-Фаберашки :D

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Итак, продолжаем наше хмурое летоисчисление...
хотя к чему это я?

Жизнь идёт. Идёт неплохо. В некотором смысле скучно.
Вновь продуло уши. Это у меня уже своего рода традиция с момента поступления в универ - в первые "тёплые" деньки пройтись после уни без шапки... а потом ныть, что сдохнуть хочется. мамочка-то далеко, шапку уже насильно не напялит; зато теперь начинаю понимать, как же мама была права

Сегодня отсидела пару китайского вместе с регионоведами.
читать дальше
Наконец-то полноценно сходила в универ, добросовестно посетив все пары (и даже лишние).
Казанцев, кажется, души во мне не чает ещё с первой пары, когда он из меня вытянул, что я из бывших регионоведов, изучала японский и общаюсь с японцами. Профессор тут же радостно подхватил, что он сам говорит по-японски, и что у него куча друзей японцев, и что он-то теперь нашёл родственную душу среди студентов, столь же любящую эту ужасную страну и её культуру.
В общем, хоть он и не давал мне прямого задания на тематику курсовой работы, но я уже по его взгляду поняла, что опять буду писать про Японию.
И знаете, что? А я даже рада. Всё равно ведь это уже какая-то часть меня - часть меня вечно юной, вечно рыжей, энергичной первокурсницы, глядящей на мир через радужную призму. Очень важная часть.
читать дальше


Хехе, под эту песню я когда-то давным-давно на первом курсе вставала рано утром по четвергам и готовила очередной пересказ на Американ инглиш Гришиной... Какая же я тогда счастливая была :)

@музыка: Jesse McCartney – Just so you know

@настроение: Хочется достать из шкафа все конспекты, тетради и прописи по японскому с первого/второго курсов......

@темы: друзья, моё расстройство языковой личности, пацциянство, размышления, рыжий, универ

21:15 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

Rivelazione come una parte della memoria

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Я тут вот что снова подумала.
У меня есть подруга, у неё отчим кореец, мама уже второй десяток с ним в Ю.Корее проживает. У них было 3 или 4 выкидыша, и они решили больше не пробовать завести ребёнка, мол, якобы, у русских и корейцев плохая совместимость. Так вот: если в моей русской ветви были казахи (а они с корейцами тока так множатся), а ещё раньше - и татаро-монголы, (внимание, вопрос) могу ли я родить здорового корее-итало-немцо-русича?
Второй вопрос: ПОЧЕМУ я, блять, постоянно думаю о размножении? O_o

Уважаемые корейцы, Я ТАК УСТАЛА ВАС ХОТЕТЬ! >_<
Предпримите что-нибудь, пожалуйста.




Эх, а последний клип ещё и напоминает мне о моей Юленьке... Как там она? Скорее бы увидеть её. Она - моя 本田 透, мой гид в более яркий и светлый мир, мой 先輩 и мой самый лучший друг. Мой самый дорогой человек, если сказать прямо.
И Ниночку увидеть. С её розовыми волосами :D Ещё один мой самый дорогой человек и самый лучший друг. Я ещё не определилась с родом наших отношений, но она мне точно не кохай, но и не совсем семпай :) Мы с ней друг для друга просто Faber и ニナさん (хе-хе, такое прилипшее обращение, и это при том, что она учит китайский и к Японии отношение имеет самое отдалённое XD). Просто... нет, не просто, мы ведь самые близкие)))

Девчонки, я люблю вас! Вы - самые крутые мужики, каких я когда-либо встречала :) Спасибо, что вы рядом. Спасибо, что вы в моей жизни и что вы, одни из немногих, действительно принимаете меня такой, какая я есть, невзирая ни на какие маски и ярлыки. Вы учите меня новому, радуетесь моим успехам, делитесь со мной своими, поддерживаете мои начинания и не боитесь давать мне советы.
Мне кажется, 人, у которого есть два настоящих друга - 人 не только счастливый, но 人 с будущим.
Я всегда с лёгкостью меняла environment, не особо печалясь о "текучести кадров" в моей жизни. Но вы двое - единственные те, с кем я действительно ХОЧУ связать своё будущее, всю свою жизнь.
И хоть женской дружбы не существует, вы для меня и не женщины. Для меня вы не имеете пола или имеете сразу оба, совершенные человеческие существа, безгранично сложные, но такие гармоничные - Личности.
Я раньше всегда скептически относилась к высокопарным изречениям типа "жизнь свою за того-то отдам", "я бы даже собой пожертвовал за" и т.п., считая человека в высшей степени эгоистом, в действительности неспособным на подобного рода действия и поступки. И уж во всяком случае я подвергала строжайшей критике искренность говорящего.
Но сейчас я чувствую - такое всё-таки бывает. Вы двое и мама - единственные, за которых я бы что угодно сделала, если бы стоял выбор.
*на этом моменте автор пустил слезу и несколько раз утёрся*
Вы это... в общем... обращайтесь, если понадобится почка, ну, или там глаз, да.

Вы извините, что меня тут так понесло, но лучше всё-таки когда-то это сказать, чем вечно рассчитывать на всяческие невербальные посылы.

Так, насчёт рыжих волос. Придётся изрядно постараться, ибо я - в высшей степени ебанутое существо - опять лопухнулась в лучших своих традициях и (ещё до принятия решения вернуться к рыжему) переночевала с башкой во хне. Теперь мне, по словам моего личного парикмахера, придётся сначала делать смывку, потом 2 раза окрашивать волосы в рыжий с интервалом в одну неделю.
Хна, это, конечно, здорово - мои тёмные волосы блестят аки зеркало, а на солнцк горят ярко-рыжим. Но problem-то как раз в том, что солнце озаряет мою буйну главу не всегда, так что я должна сама взять на себя функцию солнца в жизни своей и своих друзей.
У меня ещё остаются, конечно, сомнения, ведь сейчас мои волосы быстро растут, красиво блестят, полностью родной цвет (= нет корней), я выгляжу очень естественно, но... хех, помнится, 2 моих лучших друга среди мужчин заявили мне, что за мою внешность они мне ставят 4 из 5 только лишь за то, что рыжей они любили меня больше. Марк даже попытался объяснить (и у него получилось): "Когда ты была рыженькая... ну... понимаешь... это как домой пришёл!..."
Думаю, мужскому мнению можно поверить :) Тем более, что я пока молода. Я ещё успею несколько десятков лет походить с богатым тёмным цветом, подходящим для леди вроде меня (которой я обязательно буду, one day).

А, ну, и конечно - С 8 марта, девушки!
Buon 8 marzo a tutte le Donne! Bonne fête à toutes les femmes! 三月八日おでとうございます!
All the best wishes for All Women's Day!

Вот вам клиппок-филиппок на радость :D 100500 тыщ раз пересмотренный
Он явно не про Восьмое марта, но там присутствует всё, что нужно - девушка, куча парнишек, ухаживающих за ней и цветы.

P.S. Я просто УУУУЯЯЯЯЯЯММЯЯЯ, когда на 2:29 она берёт у него розу~

@музыка: Super Junior - Mr.Simple (Japanese Ver.)

@темы: поздравляки, ох уж эти корейцы, моё бурлящее либидо, друзья, размышления

23:18 

Рассуждения во время чистки зубов на ночь

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Больше всего на свете меня страшит смерть.
Говорят, есть вещи много страшнее смерти... Романтический лепет завуалированного отчаяния! История знает множество случаев чудесного спасения из самой безвыходной ситуации, неизлечимые болезни рано или поздно становились излечимыми, и даже самые изощрённые пытки нацистских лагерей многие смогли пережить.
Пережить же смерть пока ещё не смог никто.

@темы: пацциянство, размышления

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Вот ещё о чём подумала перед тем как идти мыть голову, заняться-то больше нечем

если я брюнетка, мой папа брюнет, а мама блондинка, я смогу родить блондину светловолосого ребёнка?

@темы: моё бурлящее либидо, пацциянство, размышления

20:43 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Кажется, никогда ещё я не испытывала того, что испытываю сейчас...
Но ничего. Завтра начнётся учёба, и мне будет некогда об этом думать.
I've thought there was nothing left in me, I've thought all these...errr... how to say... emotions were gone. It's kanda strange... exciting...well, even disturbing, but still interesting feeling.
Hey, Ju, what was that, you guess?
I definitely do. Let's use it. E' bello.

@темы: универ, размышления

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Сегодня мой самый счастливый день. Мы шли до университета с тем самым египтологом А.Е.Демидчиком, он подал мне руку и помог спуститься по ступенькам, как принцессе ^.^ А после пар я два часа просидела на кафедре с О.И.Ивониной, о чём мы с ней только ни говорили! И про политику, и про историю, и про языки, и про путешествия, и про мужчин... А потом на кафедру пришла Г.М.Васильева, назвала меня Юленькой, разулыбааалааась всяяяя... Эх, не хватало только Перфильича, чтобы этот день отметить красным цветом в календаре.
Для профилактики возможного мнения обо мне как о подлизе: пятёрку из всех этих преподов я получила только у Ивониной. Демидчик и Васильева влепили мне уверенные такие тройбаны, пречеркнув слабым росчерком пера все мои чаяния на красный диплом.. Перфильич пока ничего не влепил, но учитывая, с каким завидным постоянством я въёбываю его пары, на многое мне рассчитывать не приходится.
P.S. И - да, это правда. Я подлиза.

Из других новостей. Обе мои любови зовут Мин Хо. А Мин так вообще моё любимое имя.
최민호 (Choi Minho)
(мне просто нравится фамилия Цой)

이민호 (Lee Min Ho)
(А фамилия Ли так вообще мне душу греет, мы даже почти родственники, for I am You-Lee-Yah)

P.S. Хочу китайское имя. Чтобы фамилия Фа, а имя - что-нибудь с Ю. Надо попросить китаистов подобрать иероглифы...

Вещаю далее.
Ольга Ивановна меня Востоком искушала. Рассказала о шикарной студенческой программе в Тайвани (я правильно склоняю?). Также рассказала о 10 тысячах бесплатных путёвок в Японию, оплаченных правительством (России? Японии?), отправляют студентов в поддержку Японии после Фукусимы (русских студентов? в поддержку? они что, усугубить хотят?), от нашего универа паренёк поехал, хотя сам в японском ну ни бум-бум.
Стращала меня вернуться к японскому (кстати, она его тоже учила, наряду с английским, французским и испанским - ничей набор не напоминает?) или перейти к китайскому. Но и не отговаривала от корейского, говорит, если нравится, обязательно нужно учить. Подкинула несколько дельных советов касательно стажировок и практики. Шикарная женщина, вот ей Богу.
О мужчинах болтали. Это нечто :) Среди всего прочего я ей даже про свою идею фикс рассказала - азиата в Париже. Она говорит, их туда и тащить не надо, там своего добра навалом, так что хочешь - в Корее/Китае/Японии выбирай, хочешь - прямо на месте, непосредственно в Париже. На месте, говорит, даже лучше - франсэ будет знать. Хотя у неё вот есть две знакомые (её экс-студентки), обе вышли замуж за китайцев, одна уехала с мужем в Нью-Йорк, вторая живёт с мужем в Париже. С мужьями, правда, брачные контракты заключили на всякий случай. Ну, чтобы работать разрешал, свободу как европейской женщине давал, слишком не патриархальничал... Сказала, чтобы и я не забыла :)
Подсказала, где авиабилеты лучше приобретать в Сибе. Торопит меня сделать Isic. В принципе, у меня всё готово. Беру Веру в охапку - и идём делать.
Дай, Боже, мне сил хорошо закончить этот семестр, следующий, чтобы с деньгами у родителей всё сложилось, со здоровьем, ибо планы у меня далекоидущие.

И ещё одно: а парижанина вот такоооого хооочууууу :D

@музыка: Super Junior-M 슈퍼주니어-M - Perfection (태완미; 太完美;)

@настроение: На завтра делаю французский, а ведь ещё английский первой парой к 8 часам...

@темы: a whole new world, моё бурлящее либидо, моё расстройство языковой личности, ох уж эти корейцы, пацциянство, размышления, универ, фавориты моего Высочества

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Опять делаю очередную особо ничего не значащую запись.
В самом деле, как-то сложно описывать интересные события, если в твоей жизни они не происходят. Не то чтобы я жалуюсь... отчасти я виновата и сама. Во-первых, я уже третью неделю посещаю универ как-то слишком уж стихийно, я бы даже сказала - мои посещения родной альма-матэр носят совершенно случайный характер. Хотя (после планомерного честного ежедневно-регулярного посещения пар в самом начале семестра) я и планировала отдохнуть всего-то недельку. Знаете, этого элементарно требовал мой организм, в конце концов, у меня совершенно не было летних каникул! Вовремя закрытая сессия абсолютно не сэкономила моих времени и сил, поскольку уже на следующий день после последнего экзамена я вышла с утра на работу. И относительно честно отработала всё лето. Единственные 4 дня отгула, взятые мной (впоследствии отработанные десятью сутками дежурств), я проебала с невиданным талантом! Я планировала уехать на эти деньги (летние, тёплые...) в деревню к бабушке, возлежать там на солнышке топлесс среди грядок и вкушать божественные плоды из дедушкиного сада. Отдохнуть душой и телом, в общем.
На деле всё вышло несколько иначе...
Ну, честности ради стоит сказать, что к бабушке я приехала. Плоды вкусила. И даже накаталась на своём любимом старом велосипеде, доставшемся мне когда-то ценой подлости, хитрости, коварства и заговоров. А потом... потом мне пришлось очень сильно пожалеть об этом моём скромном отдыхе...
Не то чтобы я совсем забыла про свою аллергию. Просто я настолько привыкла жить в городе, настолько привыкла к городскому воздуху, что для моих лёгких чище его не бывает. Ведь в городе практически ничего не цветёт. Особенно моя мучительница - полынь. Во всяком случае, последние несколько лет я практически не вспоминала о приступах удушья, повышенной слезливости и "чихливости", а также о том, что нос мой - враг мой. С самого детства он с завидным постоянством отказывался повиноваться мне. Но это уже лирика.
В общем, я чуть не умрела за эти 4 дня - у меня чуть не выпали глаза, носа как будто и не существовало в моём организме, спать не могу, сидеть не могу, лежать не могу, ничего не могу.

В общем, я искренне считаю, что заслужила эту неделю отдыха посреди учебного семестра, этот островок благоденствия в моём трагическом существовании.
В принципе, эта неделя особо никак не сказалась на моей успеваемости, ведь, по сути, она означала лишь 1-2 пропуска по каждому предмету.
Но, увы, как это всегда со мной случается, одна неделька переросла в тотальное нежелание подняться в понедельник утром и пойти в универ.
Прошла вторая неделя...
...сейчас на исходе третья...
За это время я предприняла пару-тройку жалких попыток восстановить привычный распорядок дел. Куда уж там!
Ладно. Завтра я возьму себя в руки и - сделаю это! Надо разорвать эту порочную цепь отлынивания от собственной жизни!
И ещё - хватит есть на ночь. Не, ну серьёзно. Я, конечно, не самая толстая девочка на свете, но и до анорексички мне ого-го как далеко. Скажем там, во мне успешно могли бы существовать 3 анорексички и наедаться. Ибо в белках, жирах и углеводах я себя совершенно не ограничиваю.

А! Ещё деталь - с интересом обнаружила преудивительнейшую тенденцию - мои прогулы всегда начинаются с... с изучения очередного иностранного языка.
Глупость? Отнюдь!
Вполне возможно, что это отвратительнейшее из совпадений, но оно повергает меня в уныние. Хамское моё трио, отвергающее всё остальное, сводящие на "нет" все мои начинания - английский, итальянский и французский. Им, похоже, крайне комфортно в своём собственном обществе. Хорошо хоть, что русский они особо не отвергают, но и играть его с собой не берут. Оккупировали песочницу.
В общем, они - главные. И всячески стараются это мне демонстрировать. Захватывают мои мысли. Иногда мне даже кажется, что я совершенно разучилась думать по-русски. Во всяком случае, русский мой стал неповоротлив и зарос жиром - он попросту не успевает сразу отреагировать на поступившую информацию, а эти господа - тут как тут.
Поэтому мне стало так сложно излагать свои тяжкие думы - сначала их требуется перевести с моего собственного волапюка.
Вообще, ребята мои не против хорошей компании. Мне приносит огромное удовольствие изучение прочих языков, просмотр фильмов на них, попытки чтения литературы... Но стоит этим "отношениям" зайти так далеко, когда пора уже приобретать официальный статус, как "трое из ларца" (а ларцом я склонна именовать мою незатейливую черепушку) выкидывают очередную пакость.
Первый пример был самым аховым. Это когда в университет я шла на французский, а потом вдруг поступила на японский. О! Восторгу моему не было предела. Всю себя я вложила в своё восхищение восточной культурой (столь не знакомой мне, которая всю свою жизнь принадлежала Западу), преподша неоднократно восхищалась моими навыками в каллиграфии, стройными рядами красивейших иероглифов в прописях и удивительным талантом в усвоении иноязычной грамматики. Но. Совершенно заброшенный французский (итальянский я не бросила даже при учёбе на востоковедении) с таким положением дел смириться отказался. Посредством тончайших психологических манипуляций он добился своего - на втором курсе я подала в деканат заявление с просьбой о переводе меня с "Регионоведения" на "Международные отношения" с заменой, собственно, японского на, собственно, французский.
Лёгкость и счастье, которые я почувствовала после этого, не описать никакими словами. Целый семестр я каждый день ходила в универ окрылённая, закончила его (семестр) автоматами.
Второй семестр начала столь же успешно, пока не... пока друзья и родственники не подтолкнули меня к изучению немецкого языка. Даже больше скажу - родственники так и вовсе на этом настаивали (и настаивают до сих пор).
Что ж... к немецкому языку у меня всегда была определённого рода тяга. Всё-таки это язык моих предков (по материнской линии), что-то в моей крови откликается на его грубое, но одновременно вкрадчивое звучание.
К тому же я довольно-таки трепетно отношусь к немецкой культуре, фольклору, истории, истинный восторг вызывают у меня немецкие города и их архитектура. Этого не отнять. Но...
Как только я начала изучать немецкий язык (который, надо сказать, пошёл очень даже неплохо), как появилась во мне эта апатия... Я совершенно не перенапрягалась, но чувствовала себя усталым грузчиком каждый вечер и каждое утро. Англ, ит. и фран. тоже "презрительно" относились к новичку, оттягивающему на себя некоторую долю моего внимания. Им это определённо не нравилось.
Как итог - полный экзистенциальный невроз, общая подавленность и абсолютное нежелание посещать лекции и семинары. Да-да... История с японским повторилась, но завершилась куда раньше, не успев развиться в полную потерю студенческого облика.
И вот теперь... Неделю провалявшись на диване и основательно отдохнув (и набрав туеву кучу кг из-за неумеренного потребления пирожных и пиццы), я, в принципе, была готова вновь шагнуть в будничную жизнь среднестатистического учащегося студента. Как тут...
Любовь подкралась незаметно.
Вообще-то я давно слышала этот язык, да, он был для меня эстетически приятным, но никаких желаний не вызвал. Теперь же желание изучать его, как говорится, воспылало.
Это был венгерский... О! В нём сочетается всё то, чего так не хватает в моих собственных языках - грубость, резкость, мужественность, дикость, этакая "первобытная" страсть... Что и неудивительно. В моих ушах венгерский звучит как лаконичнейшее сплетение финского, немецкого, чешского и турецкого. Это я сейчас не как лингвист рассуждаю, а как художник и музыкант.
Грамматика венгерского (в той степени, насколько мы успели с ней познакомиться) привела меня в ещё больший восторг! Венгрия и её культура стали страной моих снов. Более того, я даже откопала, что одна из самых романтичных историй в моей родословной произошла не между "кем-нибудь", а между пра...дедушкой венгром и пра...бабушкой цыганкой. Жаль только, что точно не знаю, была ли та цыганка выкрадена из табора на территории Венгрии или же на территории Румынии.
В общем, всё это показалось мне не случайным, и я приступила к изучению языка.
К моему удивлению, Трио моё не обиделись. Более того, венгр довольно-таки легко прописался в их компанию. Однако...
...уже третья неделя, как я не могу найти в себе сил вернуться к привычному режиму дня и наконец-то начать ходить на пары! Может, это проклятье какое??

Самое удивительное, что я до сих пор не избавилась от "японского синдрома". Я давно уже не смотрела аниме, да и не тянет (кроме моей любимой "Корзинки фруктов", но это уже совсем иное, правда, Юрине-сан?), давныыыым-давно в последний раз переводила с японского осмысленные тексты, уже совершенно не восхищаюсь "всем-что-так-или-иначе-связано-со-страной-восходящего-солнца", но до сих пор я чувствую присутствие этого в моей жизни. Благодаря Японии я получила автомат по СППСВ, мой реферат по Японии зачли как курсовую, по МЭО я тоже выкарабкивалась исключительно на знаниях по японской ситуации... да что там, даже по ф-ре мне как-то поставили зачёт благодаря знанию некоторых аспектов японской культуры.
Сегодня вот смотрела фильм "Страх и трепет". Смотрела с оригинальной озвучкой, но с англ.субтитрами. А озвучка сама такая - мысли главной героини - на французском, а все диалоги - на японском. К своему удивлению часто ловила себя на том, как близко мне происходящее на экране. Я полностью разделяла убеждения героини-бельгийки, однако в то же время прекрасно понимала мотивы и мышление персонажей-японцев. Да, их мнения не совпадают с моими, но я их, во всяком случае, действительно понимаю. Интуитивно. Чувствую. В такие моменты я словно погружаюсь в чарующую атмосферу лекций и семинаров Демидчика, с некоторыми примесями Ивониной, Васильевой и Шевцовой. Другой мир внутри меня. Мир, забитый эгоистичным, но таким любимым Трио.
Думаю, дело не в том, что я настолько безнадёжна и ленива. Да и с Трио вполне можно было бы найти общий язык, я это чувствую. Мне кажется, если гарантировать им полную статичность, стабильность, константу, etc их главенствующих положений в моём сердце и в моей голове, они согласятся оставить немножечко места на вторых ролях для прочих языков.
Звучит, конечно, как бред, но любой, живущий языками as I do, поймёт.
Но мне не хватает свободы. Именно это - истинная причина моих срывов, когда я беру пятый язык, каким бы он ни был. У меня достаточно времени, достаточно сил, желания, возможностей учить даже 6 ин.язов одновременно, но самое моё существо бунтует против этого. У меня нет свободы. Я скована этой огромной социальной сетью, имя которой не Vkontakte и не Facebook, а тупо и банально - жизнь. Даже нет. Не жизнь, а тупая социальная обязанность. Я обязана ходить в университет, платить за квартиру, свет, интернет, обязана после университета работать или жить на шее у мужа, заботясь о нём и его детях... в общем, много обязанностей накладывается на человека современной системой. Самая моя нелюбимая - домашние задания. Универ и так съедает половину повседневной жизни студента, так ещё и личное время мы вынуждены отдавать ему. А если не сделаешь домашнее, то на большинство пар можешь и не заявляться, ибо будет тебе там не учение, а мучение.
А вот летом (если не работать) - любо дело. Летом можно жить свободно, не оглядываясь на часы и не оттягивая неизбежное. Ты можешь жить для себя. Высыпаться, заниматься чем тебе хочется... Вот лично мне очень бы хотелось заниматься языками. Безумно хотелось бы. А также психолингвистикой и этнолингвистикой. К этому у меня действительно есть тяга.
Хотелось бы жить как этакий чудаковатый профессор, учёный вроде Васильевой или Демидчика - жить миром своих собственных изучений. Но до этого ещё очень и очень далеко, если я этого, конечно, вообще когда-либо достигну.

Итак, вот они - языки, которые всё равно живут в моём сердце, хоть и оттеснённые в саааамый дальний уголок трёмя моими гигантами:
японский
немецкий
венгерский
Даже и не знаю, наберусь ли я когда-нибудь внутренней свободы, чтобы ими овладеть. Думаю, всё-таки да. На бытовом уровне хотя бы. А если уж говорить о "дальнейших планах", то я бы включила в сей список ещё и чешский. Славянские языки вообще в последнее время как-то притягивают меня...
Хм, ладно. Пока что оставим эти языки исключительно для эстетического наслаждения ими. В эдакой пассивной форме. Сконцентрируемся же на Трио. Ведь никуда не деться - они мои, а я - их.
А уж когда выдастся свободная минутка (а точнее - денёк-неделька-месяцок) - в своё удовольствие позанимаемся приобретением базовых навыков и повседневной лексики в области указанных выше языков. И тогда рано или поздно про меня напишут в Википедии. В статье о полиглотах.

@темы: моё расстройство языковой личности, размышления, универ

14:09 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Чё-то я тут подумала... если у меня когда-нибудь обнаружат опухоль головного мозга, я столько всего сделаю! Напишу целый список и ежедневно буду напротив него ставить по несколько галочек! Всё то, о чём мечтаю, но чего делать "не могу, нельзя, не сейчас, нет возможности", в общем, всё, что только захочу!
Почему, чтобы стать счастливой и начать исполнять свои мечты, обязательно нужно быть смертельно больной?

@темы: размышления

19:10 

Всё.

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Всё. Я более или менее чётко представляю свою будущую жизнь. Если у меня не сложится с моими амбициозными планами по поводу Европы, я поступлю в аспирантуру в НИИ археологии на этнолога. Потому что если уж сидеть всю свою жизнь дома за письменным столом, посвящая всю себя науке, то уж гораздо приятнее посвящать это самое «себя» чему-то более или менее интересному. Писать маленькие статейки в дешёвые газетёнки локального уровня, «помощь студентам» ещё тоже – чем не источник дохода? Дипломные работы, курсовые, контрольные, рефераты…

Зато можно посвящать целые дни изучению языков. Вот выучу древние языки и буду, как Толкиен, свои придумывать. И книжку напишу. На английском буду писать – так больше шансов стать популярной (Стефани Майер же это как-то удалось?) – англоязычная аудитория читателей шире и непритязательней. А если буду признана посмертно – тоже не беда, хоть за внуков с небес порадуюсь. Если у меня будут внуки.
А их может и не быть, поскольку, одинокая и неухоженная, я буду проживать в маленькой съёмной квартирке где-нибудь недалеко от трамвайной остановки. И до метро чтобы можно было добраться только с пересадкой на автобус. Мой домик будет старенькой пятиэтажкой, с узким подъездом с кривоватыми ступеньками, полный запахов кулинарных изысков и человеческой дряхлости. Непримечательная квартирка на четвёртом этаже – однокомнатная, но с советской такой кладовкой, которой я буду очень бояться на предмет бабаек и прочей нечисти, пока не свалю туда весь свой хлам. И ещё обязательные атрибуты для моего обиталища – пожелтевшая от ржавчины ванная и подтекающий кран. Я буду его время от времени ремонтировать.

Замуж я, разумеется, не выйду, потому что в этом и есть корень всех моих бед – среднестатистический мужчина хочет этакий традиционный букет: «самка+прислуга», а я мало того, что хочу быть человеком, а не самкой, так ещё и готовлю из рук вон плохо. А для мужчины выше уровня «среднестатистического» я особой ценности, увы, не представляю.
И вообще – где это видано, чтобы женщины добивались успеха своими мозгами? Нет, разумеется, все успешные женщины, достигшие признания и известности, так или иначе были мудрее и хитрее своих «соплеменниц». Но одного ума для женской мудрости мало, нужно ещё и подручными средствами себе как-то помогать, а если уж говорить начистоту, то точнее будет выразиться – «междуножными». А с этим у меня не всё так гладко. В силу совершенно извращённого понимания смысла жизни и женской цели существования.
Я ведь всегда смотрела в будущее сквозь призму собственной модели – хорошо учись, плодотворно работай, засветись каким-нибудь проектом – и будет тебе успех. Эта модель, наверное, должна работать, но уж точно не в этой стране и не с моим полом.
Можно, конечно, открыть франшизу и стать этакой бизнес-вумен. Но, как я обнаружила недавно при помощи поисков в интернете интересных предложений на тему продажи девственности и донорства органов, коммерческой жилки во мне нет. Как нет и средств, чтобы эту франшизу приобрести.

Так что мой потолок – преподавательство. В ВУЗе. Это не очень прибыльно, зато я смогу платить за квартиру и кормить кошку. А кошку я обязательно заведу – кого-то же мне надо любить.


@темы: размышления, универ

21:35 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
А было бы неплохо, если бы "Mozart l'opéra rock" поставили венгры. А что? Из Золтана получился бы Моцарт не хуже локонтевского, а по многим параметрам даже лучше, Дора - идеальная кандидатура для Контанции, а Сильвестр - вполне себе занятный Сальери.

@темы: Mozart, a whole new world, размышления, фавориты моего Высочества

I pensieri non pagano gabelle...Che cosa ho scritto, ho scritto.

главная