Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
А, ну, и, традиционно, себе чего-нибудь пожелаю.
"Это ж единственный праздник, который я отмечаю!" (с)

Вот она, вот она, рыба моей мечты. КНЯЗЬ! А точнее - его родственник.
Итак, пожелаю себе настоящего итальянского Меркуцио. Подчёркиваю: настоящего. Чтобы итальянец с огнём в крови, мёдом на устах и изящными манерами, а не какой-нибудь там зафронтьерский суррогат или падшая жертва стереотипов.


@темы: итальянщина, моё бурлящее либидо, поздравляки, фавориты моего Высочества

20:58 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Я тут вот что подумала: если голубые глаза моей матернальной линии перебили чёрные глаза патернальной, могу ли я от брака с чёрным родить вот такого дитятю? Это ж моя доминанта.



P.S. Нет, это не значит, что я передумала рожать Шону Бину златовласого сына.

@музыка: La Seine et Moi

@темы: моё бурлящее либидо

15:48 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
И вот, спустя 4 года работы, достойной разве что швейцарских часов, японских телевизоров, немецких кастрюль, французских писателей и итальянских любовников, мои любимые финские наушники таки крякнули на одно ухо. Это стало самым большим разочарованием дня.
Хотя нет, есть и большее - новые стерео-наушники мало того, что полностью искажают звучание, так от них ещё и уши устают!
Что делать - ума не приложу.

P.S. Ума не прилагала я полчаса назад. Только что вернулась из магазина, где, грозно помахивая перед лицом юного менеджера (которого я мысленно определила как very attractive) тоненькой синей книжицей "О защите прав потребителей" и яростно подпрыгивая от негодования, я на пальцах и гуманитарном сленге объясняла, что именно меня не устраивало в первых наушниках.

P.P.S. У меня новые наушники :)

@темы: пацциянство

23:18 

Рассуждения во время чистки зубов на ночь

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Больше всего на свете меня страшит смерть.
Говорят, есть вещи много страшнее смерти... Романтический лепет завуалированного отчаяния! История знает множество случаев чудесного спасения из самой безвыходной ситуации, неизлечимые болезни рано или поздно становились излечимыми, и даже самые изощрённые пытки нацистских лагерей многие смогли пережить.
Пережить же смерть пока ещё не смог никто.

@темы: пацциянство, размышления

21:19 

"...ce qui est grand est toujours beau." Napoleone Buonaparte (останусь верной ит.)

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Заинтересовалась я тут давеча такой презанимательнейшей штукой, как соционика.
Сказать по правде, я когда-то уже открывала для себя нечто подобное, но, не прочитав и второй страницы, сочла полной бредятиной, околонаучной и псевдонаучной попыткой что-то кому-то впарить.
Скорее всего, такое мнение у меня возникло не столько из-за науки itself, но из-за того, что мне навязывала своё мнение одна весьма неоднозначная персона.
Прошло время, я поостыла и решила отменить наспех вынесенное решение. Или хотя бы отсрочить его, собственно, до того момента, когда я смогу сказать, что изучила хотя бы какую-то часть.

Итак, день пришёл, хотя и спустя год. Спасибо добрым людям.
Для начала изучила теорию, не заглядывая в, собственно, типы, чтобы искусственно ни под какой образ впоследствии не подстраиваться (как с некоторыми, особо одарёнными театрально, порой бывает).
Прошла совершенно банальный тест, основанный на привычном "или-или".



Тип личности - сенсорно-этический экстраверт. Он же "Наполеон".
"Здорово," - подумала я, думая о торте и комплексах.
Никаких сомнений не возникло, однако возник интерес этакого "поиска": а вдруг что-то мне всё-таки подходит больше и лучше раскрывает мою поразительную сущность?
Стала читать все типы. Спасибо ГалМихне за 3 пары завтра и дедушке за детальный рассказ о моих немецких пращурах - вся домашка готова, можно убить своё время на что-то не самое нужное, кроме еды, сна, секса (Господи, какой секс... у меня же прогрессирующая социальная фригидность на почве завышенной самооценки и занебесной планки в несочетаемом сочетании с безудержным либидо и генетически переданной от папаши полигамностью), танцев, драк и пар по физическому воспитанию.
Прочитала все типы, Наполеона оставила на сладенькое, чтобы без преджудайсов. Недолго задумалась на Гексли, но быстро отмела сию кандидатуру в виду некой несостоятельности. А именно - отсутствия честолюбия, которое, увы или ура, является ведущим определителем всей моей внешней политики. Или почти всей. Слишком простой. Милый тяфкающий пёсик, этакий балагур-затейник, хотя и способный. Я симпатизирую подобным личностям (если они воплощены в привлекательном мужском теле), но будь я такой сама, моя жизнь была бы лишена того смысла, что наполняет её сейчас. Так что сходство наше только внешнее - в проявлениях.

В общем, собрав воедино мнения близкого окружения, высказывания знакомых, выпады и замечания, похвалы и восхищения и приплюсовав собственное самоощущение, я подтвердила результат теста. Ну и слава Богу. Очень многое наконец встало на свои места. Многому нашлось объяснение. И в голову пришли некоторые интересные решения.

И хотя мне не очень нравится использование в названиях типов имён Великих, однако, есть в этом что-то сладостное - ощущать себя не кем-то там, а "Наполеоном". В юности я была так влюблена в Наполеона со страниц "Войны и мира", что отрастила себе такие же жирные ляжки.



@темы: пацциянство, тест, фавориты моего Высочества

21:08 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Вот ещё о чём подумала перед тем как идти мыть голову, заняться-то больше нечем

если я брюнетка, мой папа брюнет, а мама блондинка, я смогу родить блондину светловолосого ребёнка?

@темы: моё бурлящее либидо, пацциянство, размышления

20:43 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Кажется, никогда ещё я не испытывала того, что испытываю сейчас...
Но ничего. Завтра начнётся учёба, и мне будет некогда об этом думать.
I've thought there was nothing left in me, I've thought all these...errr... how to say... emotions were gone. It's kanda strange... exciting...well, even disturbing, but still interesting feeling.
Hey, Ju, what was that, you guess?
I definitely do. Let's use it. E' bello.

@темы: универ, размышления

22:32 

모짜르트 오페라 락 (Mozart l'opéra rock) will premier in Korea in February 2012.

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Guardiamo, cosa ho trovatoooooooo~, ragazzi!

Прямо-таки главная новость дня, сударыни и судари!
Нет, я, конечно, слышала, что мой наилюбимейший Mozart l'opéra rock каким-то ветром занесло после Франции именно в Южную Корею, но абсолютно никакой информацией я не владела - кто туда поехал, каким составом, зачем и как надолго.
Затем, буквально месяцок назад, я натолкнулась на следующее фото
(Salieri detected)
Я, разумеется, в слюни - и оно немудрено, видите: вот этот чёрненький корейчонок справа... (박한근 его зовут, a proposito). В общем, сначала я подумала, что это очередной приступ косплея у азиатских ребят, и это просто фанаты. Тут же вспомнила, что моцарты, вроде как, в Южную Корею уезжали с какими-то гастролями... Тут же построила ещё несколько воздушных теорий, которые лишь утвердили меня в мысли о "поклонничестве" сих ребятулек.
Потом я стала наталкиваться на всякого рода известия, что корейцы сами ставят свою версию мюзикла... Вот это меня уже зацепило. Всё-таки этот мюзикл очень многое для меня значит и сыграл во многом определяющую роль в моей жизни (ни много, ни мало), поставленный ТОЛЬКО во Франции, безо всяких версий и ремейков и вдруг выходит... и не где-нибудь, а в Южной Корее, в сторону которой в последнее время я бросаю столь пламенные взгляды! В общем, я решила счесть это символичным.
После я стала находить видео с кастингов, которые, кстати, особенно порадовали вокалом (что уж греха таить, оригинальная версия мюзикла шикарна во всём, но слабовата на вокальные данные, одна Клэр Перо (Claire Pérot) всё на себе вытягивала, а как заменили её, так .. слов не хватает).


Для сравнения - студийная запись Локонте -
Что ни говори, все три корейских Моцарта спели сильно, особенно второй и третий, а третий так и вовсе отличился, он не просто "громко пел", он вложил в песнь столько чувства, столько боли, боли надломленного человека, который находится на той самой болезненной грани, после которой он восстанет. Потрясающе. Эмоции просто захлёстывают. По вокалу сильнее Локонте, по чувствам - не уступает.
Вот они - три азиатских Моцарта -
во всей красе, но пока без костюмов -
김호영, 고요진 и 박한근

Теперь перейдём к самому вкусненькому... СальериS! Их канонно двое, сколько, собственно, и требуется на два состава.
Но вы только поглядите, какие красавцы! Вот уж что-что, а выбор обоих Сальери меня несказанно порадовал. И в вокальном плане сильнее Фло, хоть он и мой Бог.
По-моему, потрясающе каноничны.
김준현 и 강태을
А второй ещё и по голосу просто прекрасно подходит -


В общем, приодеть их, навести мэйк-ап фловский - и за Сальерьев корейцам пятёрку с плюсом.

Впрочем, за костюмы можно быть спокойной, это ж корейцы! Достаточно вспомнить костюмы k-poppеровских идолов, моих любимых SHINee в частности. Из тряпок соберут икону стиля, балансирующую на грани вульгарщины, пошлости и экстравагантности (что для "Моцарт, рок оперы" как раз и нужно!)
Возможно, корейцы придумают что-то своё (на фото Моцарт, один из)
или тщательно скопируют французские костюмы

А вот какой буклетик нашла на корейских блогах. Удивляет наличие трёх Моцартов и всего лишь одной Наннерль.
Korean Cast
В общем, что бы там ни задумала корейская сторона, будем надеяться, что их постановка будет на высшем уровне, этаким восточным отражением нашего любимого насквозь европейского Моцарта. Пожелаем же удачи этому талантливому народу, у них точно получится что-то необычное.
И всё-таки наш итальянский парниша самый лучший, solo te io amerò

@музыка: Mikelangelo Loconte - Je Dors Sur Des Roses, 장미 위에 잠들어

@темы: фавориты моего Высочества, пацциянство, ох уж эти корейцы, Mozart

22:55 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Вот ещё какую интересность отыскала (хотя я толком и не знаю, что с ними делать, но красота должна получиться неописуемая):
- девочка Юля

- и мальчик Хавьер

@темы: пацциянство

19:06 

Вообще-то было написано 31.12.11, но публикуется сегодня

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Ну, что, остался последний день этого прекрасного, хотя и несколько сероватого для меня года. 2011... l'Anno della cultura e lingua russa in Italia e l'Anno della cultura e lingua italiana in Russia. Жаль, конечно, что я живу в Новосибирске, а не в Москве, а то я вкусила бы этого потрясающего события сполна.
Эх, родная моя и любимая...


Кстати, да, Юрька-сан сделала первые шаги в изучении корейского. Не то чтобы слишком активные, но кой-какие :) Весь-весь-весь 한글 пройден, усвоены некоторые правила чтения... Осталась - ХЕРНЯ! (всего-то охуенная по сложности (в сравнении с italiano) грамматика и все эти исключения при чтении) Но до сих пор японский для меня как-то ближе и роднее - и читать его пока мне проще, и на слух довольно-таки легко воспринимаю разглагольствования на бытовые темы. Ох, если бы не иероглифы, которые надо уч-уч-уч-учииииить, со всеми их 100500 блядочтениями, онными, кунными, хренными...
Ну да ладно. Другое дело, что мне совершенно не нравятся японские народные сказки. Не по мне и всё тут. А вот корейские сказки меня просто завоевали! Единственный азиатский народ с фолком, близким к западно-европейскому. Но и восточные мотивы всё же пробиваются кое-где, так что самая золотая середина.
Так что, Джинни, новое желание! Хочу работу в моём любимом цветном Париже, но с Южной Кореей как основным партнёром!
The French government describes its relations with South Korea as "excellent". - что ещё нужно сюда дополнить, как не Юлю?

А что? Освой я на достойном уровне корейский, подтяни французский и бизнес английский - и цены мне не будет! Ведь тогда у меня в кармане будет что? Правильно - мировой язык (English), язык страны пребывания (français), европейский язык (italiano), восточно-европейский язык (русский) и восточный язык (한국어;). Здесь только одна деталь: учиться ради этого придётся ДОХЕРА!! А если оставить мне только фритангл, то, по сути, мне особо и делать ничего не надо, а вот восточный-то уж точно заставит пошевелиться... Радуют лишь 한글, чёткая грамматика и, собственно, сами корейцы.
Кстати, коли уж мне Черноверская привила любовь к картам, то поделюсь ещё одним замечательным открытием.


Ну а теперь, собственно, к главной теме сегодняшнего дня... что это? ANNO NUOVO! Auguri!! Buon anno a tutti!!
새해 복 많이 받으세요, как сказали бы корейцы, но вот лично я заебусь произносить это, так что родные европейские поздравления мне в помощь :)

Allora, è l'anno del drago! Так поприветствуем же нашего долгожданного дракошу.

Дракон у нас водный и чёрный в 2012 году, но я выбрала синего, как символ с герба Пацци.

Побольше бы мне всего в Новом году!
Ну, и мужика, конечно.

@музыка: Mozart L'opéra Rock - Tatoue-moi, 슈퍼주니어 - A-CHA, Tiziano Ferro - Perdono (Italian & French version)

@темы: поздравляки, пацциянство, моё расстройство языковой личности, моё бурлящее либидо, a whole new world

21:55 

Com'è leggera la vita in me, leggera che quasi non c'è

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Выделила себе 3 дня на написание курсовой. Остался всего 1 день, курсовая даже не начата. Ай яй.
Вчера с Надей смотрели 2 фильма. Оба понравились, что удивительно, обычно Надя очень требовательна к фильмам, которые я выбираю.
Первый фильм был об исламских террористах - "Kurbaan", безумно понравились два главных мужских героя:

Vivek Oberoi и Saif Ali Khan
Фильм сначала показался пошлой индусской любовной романтикой с кэповскими диалогами, но с момента появления террористов всё изменилось. Сюжет заинтересовал, начала сопереживать героям, вспоминать лекции Демидчика... И задуматься над своим собственным мнением касательно ислама.
Второй фильм - Maléfique, снятый по мотивам произведений Лавкрафта (хотя тут спорно). Но как бы то ни было - атмосферность передана потрясающе. И даже несмотря на то, что фильм французский, да ещё и малобюджетный, при просмотре он составляет о себе впечатление как об очень качественном кино.

니나さん, думаю, тебе бы понравилось. Не слишком эпично, поскольку всё действие происходит в одной только тюремной камере, но нас с Надей захватило на 2 часа. Хотя некоторые вопросы так и остались без ответов. Так что твоё мнение было бы кстати.
Фильм про террористов тоже советую посмотреть, как тебе, 니나さん, так и тебе, 유리내 선배.
Только вот после него многие... кгхм... моя врождённая толерантность не позволяет мне объединить сию категорию лиц ёмким словом "хачики", ну, или "чурки" восточные мужчины в метро кажутся тебе на редкость подозрительными. Вот представьте себе такую картину: Сегодня вот возвращалась поздно домой, темно, а мне навстречу талиб (пакистанец, турок... не важно) идёт, с рюкзаком таким большим, идёт прямо на меня и улыбается мне. Но, чёрт возьми, он ТАКОЙ КРАСИВЫЙ (прямо-таки помесь Таркана и Стаса Михайлова)... я уже представила, как срываю с него рюкзак, вытаскиваю бомбу и ложусь на неё, чтобы защитить сиё прекраснейшее творение Природы от осколков. Лучше уж я, чем такая красота!! Но нет, локальный теракт, направленный только на меня, не свершился. Наверное, пошёл в метро.
К слову, Надя утром в метро тоже одного такого с рюкзаком видела. И как теперь жить, ища их в толпе?
Но, к слову, фильм, несмотря ни на что, заставил меня взглянуть на ислам со стороны иной, нежели та, что была, собственно, в нём показана. Но, наверное, это именно тот вопрос, на который каждый должен сам составить своё мнение.

As for the handsome men.

Мне тут подумалось вдруг... Я тут кааак представила...коли я уж всерьёз решила рожать сына от Адельмара, то его ведь как-то надо будет делать... Да, это была самая приятная часть моих мыслей :)
Так что в своих обращениях ко Вселенной не будем давить на непорочное зачатие. Во-первых, это уже не свежо, а во-вторых, порочное - оно как-то человечнее, что ли, по отношению ко мне.

А, ну и - да, - ещё такой вопрос меня волнует: если мой сын - Василий Хавьерович Дзанетти (в честь Березуцкого, да) родится немного... отличным от потомственных аргентинцев, моё вялое оправдание о моих казахских предках прокатит?

@музыка: Christophe Maé - Un Peu De Blues, 슈퍼주니어 / Super Junior - 폭풍 (Storm)

@темы: моё бурлящее либидо, пацциянство, фавориты моего Высочества

09:51 

"Интер" - "ЦСКА" или "НЕобыкновенное чудо"‎

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Отчёт "О прожитых минутах" или Вольное сочинение на тему "Почему я проебала две пары"
Ещё одна бессонная ночь в моей жизни, ещё одна пропущенная пара (и не одна).
Но, конечно, любой матч Интера того стоит. (даже вот в такой вот непростой предсессионный период)
Мало того, что я въебала дженерал инглиш (по которому, к слову, у меня не самая простая ситуация) в 9:35, так я ещё и лекцию Ивониной по международному праву в 11:10 проспала самым бездарнейшим образом! Боги, как бы я хотела научиться просыпаться ВОВРЕМЯ (ну, или жить прямо вот совсем рядом с универом)
Пару слов о матче.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ ВАСИЛИЙ БЕРЕЗУЦКИЙ СУКА КАКОГО НАХУЯ ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!11
Началось всё с того, что интеристы вышли на поле, мягко говоря, сонными. Ну а что, в Милане дело было к ночи, бравые футболисты уже легли спать, как кто-то подскочил с низким глухим стоном: "Бляяяять, ещё же с русскими матч сегодня..."
В общем, наспех растолкав себя и товарищей, напялив форму (и не забыв мои любимые короткие белые подштанники, точнее подшортники), завязав буцы, это сонное царство, именующееся ФК Интернационале, двинулось в сторону стадиона и после рассыпалось по полю. Практически полчаса мяч всё время был у конницы. Интеристы за ним даже не бегали. Они за ним ходили. Единственная радость первого тайма - этому синеволосому чёрному (что за двусмысленная игра цветов??) Любочке (Вагнер Лав) пробили грудину. Вынесли носилки, хотели депортировать обратно в Бразилию, но, к моему сожалению, он остался и после бегал вполне себе здоровый. Даже какой-то свой национальный африканский танец после гола станцевал.
Кстати, про этот гол. Забил его Думбия на 50 минуте (самый русский в команде). Я, конечно, расстроилась. Но этот гол хоть как-то расшевелил сонных итальянцев (и хрен, что там был всего один этнический итальянец, аргентинцы тоже наши по крови), и на 51 же минуте лысенький Камбьяссо отомстил за мою поруганную честь.
Спасибо ему за минуты счастья.
Эстебаша, несмотря на то, что ты плакал, подвернув лодыжку, ты - МУЖЖИИИИИГ!!
Новый мой фаворит в этой игре (по эстетическим соображениям) - Филиппе Коррея Коутиньо из Рио де Жанейро. Ох, я бы с ним покарнавалила в перьях... Особенно отличился тем, что пару раз перепрыгивал лежачего Габулова (вратарь ЦСКА), но мяч так и не влетел в ворота.
К слову, этой коте тоже всего 19 лет. А я в его годы жизнь проёбываю.
Также запомнились интеровские япончик Юто Нагамото (тем, что патриотично толкался и самозабвенно бил противника по ногам) и Марко Фараони (потому что не менее самозабвенно падал на поле, чаще сам, иногда с помощью).

Диего Милито на поле только и занимался беспрестанным сморканием и плеванием на стороне поля противников, в непосредственной близости от неприятельских ворот. Подозреваю, что это был его тайный план - заминировать поле от непредсказуемого Васи Березуцкого.

Кстати, о Березуцком. Как защитник оказался у ворот Интера для меня вообще загадка. Мне кажется, его туда, на другой конец поля довёл указующий Божий перст, путеводная нить, свет в конце тоннеля, потусторонний голос... Иного объяснения, чтобы защитнику попасть к вражеским воротам, я не вижу. Хотя, возможно, ему просто было брезгливо находиться рядом со своими после соплей Милито. Возле ворот столпились обе команды почти в полном составе, куча-мала, толкучка страшная, не понятно, где свои, где чужие. Дали пас в толпу...
У меня есть мнение, что Березуцкий просто незапланированно, невзначай дёрнул головой, а мяч на неё попал случайно. В нужное время, в нужном месте, а главное - в нужную сторону. Это просто ОГОРЧЕНИЕ.
Кажется, Вася перепутал ворота. На втором тайме же поменялись воротами, а он к своим привык, вот и думал, что находится рядом с ними. И забил по привычке.
Это было настолько неожиданно от Васи, что все прифигели - и змеи, и кони.
Лука Кастеллацци, по ходу, тоже как-то растерялся. Эх, парниша... А ведь до этого держался молодцом, ну что ж ты... Я уже много лет так из-за мужчины не переживала, как ты меня заставил попереживать. //Хавьер Адельмар Дзанетти, если ты это сейчас читаешь, то знай - это не то, что ты подумал, я только тебя люблю и в общем и целом так-то верна// Из-за тебя я в одночасье пережила два множественных и три разовых оргазма, инфаркт миокарда, микроинсульт, приступ эпилепсии и вдруг осознала, что такое каозальная детерминация.
Но я тебя прощаю. Ты сделал всё, что мог.
Это не конец, но крайне неприятно. Радует лишь то, что Интер играл за престиж и особо ничего не потерял. Будем считать, что мы просто поддались братьям нашим меньшим, чтобы дать им шанс попасть в Лигу Чемпионов.
...а всё потому, что у Милито голова неправильная. (А у Березуцкого, блять, правильная). Кто, ну ктоооо мешал забить нашему Диегушке, когда Адельмар так хорошо ему пас подал??
Дзанетти огорчён, это разрывает мне сердце, ведь я не люблю, когда мой любимый мужчина расстраивается. Посреди ночи собралась было в Милан вылетать - спаковала чемодан, пошла визу открывать, потом вспомнила, что в Нске нет итальянского посольства. Кто ж его там, бедного, утешит, коли не я. Ему бы сейчас борщеца вкусненького, поцелуя любящего да массажа стоп и голеней. //А Надя издевается, что наш сын будет теперь всю жизнь стесняться и по-итальянски говорить: "Мой папа - мудак" ("Mio padre è stronzo di merda!"). Ни капельки жалости к чужому горю, одно неприкрытое злорадство.//
Что-то у моих мужчин какая-то чёрная полоса пошла. Сильвио посты сдаёт, Адельмарушка русским в футболе проигрывает.
P.S. Марио Монти, не расслабляйся. Я наблюдаю за тобой.
Я ведь должна понять, могу ли я доверить тебе свою страну.


Дорогой дедушка Мороз,
Я знаю, что ты в меня не веришь, но я всё-таки существую.
Пожалуйста-пожалуйста, подари мне в этот Новый Год потную майку Хавьера Дзанетти.
Авансом. Потому что я этот год себя не очень хорошо вела, но обещаю исправиться на следующий.
Javier Adelmar Zanetti
(он,кстати,10.08.73г.р.,амоямама09.08.73,ясчитаю,этознак)

@музыка: FC Internazionale - Pazza Inter Amala, Иванушки International - Тучи, 윤도현 밴드 - 혈액형, Gregoire - Toi + Moi

@темы: моё бурлящее либидо, пацциянство, футбол

19:41 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Сегодня мой самый счастливый день. Мы шли до университета с тем самым египтологом А.Е.Демидчиком, он подал мне руку и помог спуститься по ступенькам, как принцессе ^.^ А после пар я два часа просидела на кафедре с О.И.Ивониной, о чём мы с ней только ни говорили! И про политику, и про историю, и про языки, и про путешествия, и про мужчин... А потом на кафедру пришла Г.М.Васильева, назвала меня Юленькой, разулыбааалааась всяяяя... Эх, не хватало только Перфильича, чтобы этот день отметить красным цветом в календаре.
Для профилактики возможного мнения обо мне как о подлизе: пятёрку из всех этих преподов я получила только у Ивониной. Демидчик и Васильева влепили мне уверенные такие тройбаны, пречеркнув слабым росчерком пера все мои чаяния на красный диплом.. Перфильич пока ничего не влепил, но учитывая, с каким завидным постоянством я въёбываю его пары, на многое мне рассчитывать не приходится.
P.S. И - да, это правда. Я подлиза.

Из других новостей. Обе мои любови зовут Мин Хо. А Мин так вообще моё любимое имя.
최민호 (Choi Minho)
(мне просто нравится фамилия Цой)

이민호 (Lee Min Ho)
(А фамилия Ли так вообще мне душу греет, мы даже почти родственники, for I am You-Lee-Yah)

P.S. Хочу китайское имя. Чтобы фамилия Фа, а имя - что-нибудь с Ю. Надо попросить китаистов подобрать иероглифы...

Вещаю далее.
Ольга Ивановна меня Востоком искушала. Рассказала о шикарной студенческой программе в Тайвани (я правильно склоняю?). Также рассказала о 10 тысячах бесплатных путёвок в Японию, оплаченных правительством (России? Японии?), отправляют студентов в поддержку Японии после Фукусимы (русских студентов? в поддержку? они что, усугубить хотят?), от нашего универа паренёк поехал, хотя сам в японском ну ни бум-бум.
Стращала меня вернуться к японскому (кстати, она его тоже учила, наряду с английским, французским и испанским - ничей набор не напоминает?) или перейти к китайскому. Но и не отговаривала от корейского, говорит, если нравится, обязательно нужно учить. Подкинула несколько дельных советов касательно стажировок и практики. Шикарная женщина, вот ей Богу.
О мужчинах болтали. Это нечто :) Среди всего прочего я ей даже про свою идею фикс рассказала - азиата в Париже. Она говорит, их туда и тащить не надо, там своего добра навалом, так что хочешь - в Корее/Китае/Японии выбирай, хочешь - прямо на месте, непосредственно в Париже. На месте, говорит, даже лучше - франсэ будет знать. Хотя у неё вот есть две знакомые (её экс-студентки), обе вышли замуж за китайцев, одна уехала с мужем в Нью-Йорк, вторая живёт с мужем в Париже. С мужьями, правда, брачные контракты заключили на всякий случай. Ну, чтобы работать разрешал, свободу как европейской женщине давал, слишком не патриархальничал... Сказала, чтобы и я не забыла :)
Подсказала, где авиабилеты лучше приобретать в Сибе. Торопит меня сделать Isic. В принципе, у меня всё готово. Беру Веру в охапку - и идём делать.
Дай, Боже, мне сил хорошо закончить этот семестр, следующий, чтобы с деньгами у родителей всё сложилось, со здоровьем, ибо планы у меня далекоидущие.

И ещё одно: а парижанина вот такоооого хооочууууу :D

@музыка: Super Junior-M 슈퍼주니어-M - Perfection (태완미; 太完美;)

@настроение: На завтра делаю французский, а ведь ещё английский первой парой к 8 часам...

@темы: a whole new world, моё бурлящее либидо, моё расстройство языковой личности, ох уж эти корейцы, пацциянство, размышления, универ, фавориты моего Высочества

15:41 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Итак, что я сейчас хотела бы съесть:
блинчики со сгущёнкой
шашлык из свинины в лаваше
курица гриль, тоже в лаваше, со сметаной и кетчупом и чтобы много-много лука
пицца
паста
лазанья
тирамису
чокопай
медовый торт
вафельный торт
кекс с молоком
медвежонок барни
салат Цезарь
лонгер из KFC
роллы и суши
рамен
фунчоза
что-нибудь очень-очень шоколадное с бисквитом
варёная сгущёнка (просто ложкой)
борщ со сметаной и чтобы мяса много-много-много
греческий салат
творог с мёдом
мидии
кальмары
креветки

@темы: Фабер на диете

18:59 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Самое лучшее, что может быть на свете, - это мои Нина-сан и Юринэ-семпай.
Ну... и ещё красивые мужчины, конечно.

@темы: друзья, моё бурлящее либидо

17:19 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Ун джорно пьено ди феличита пассива Ж)
(Un giorno pieno di felicità passiva)

Началось всё с того, что мне в универ надо было к восьми.
Я проснулась в девять, проводила Надю сонным взглядом, ответила хриплым голосом на звонок от клиентки (ЭКС-клиентки, ибо я уволилась с сей дряной работёнки!) - кстати, я и не знала, что могу говорить голосом зрелой такой сексуально голодной самки, - (только что позвонила экс-боссу, передала на неё данные). После чего вырубила телефон, выпила свой традиционный стакан воды и вырубилась на сей раз сама.
// Новые подробности этого утра от вернувшейся домой Нади: когда она утром проверяла пуховик, сохнущий на батарее после стирки, они ударилась о мою кровать, я проснулась, села, поинтересовалась тихим голосочком: "Что, не высох ещё?", на её отрицательный ответ глаза мои наполнились слезами, губы задрожали, я свернулась в клубочек и забила на первую пару. Надя говорит, что я каждое утро её удивляю. То троллю по-чёрному, то наоборот - невероятно милА.. Но я же не отдаю себе отчёт в своих действиях! По утрам я себя не контролирую, знаете ли. //
Проснувшись часов в 12, перечитала кучу гороскопов, выяснила, что мы с Сангаджи Тарбаевым идеальная пара по всем параметрам, довольная, прочитала пару статеек к НГС про маньяков в Нске, так и не нашла мой случай (оооо... отдельная история в моём любимом жанре - маленькая девочка и злобная баба Яга, которая хочет её съесть...ну, или на органы сдать), врубила клипы с прекрасными корейскими мужчинами и принялась ритмично вращать любимый шипастый обруч вокруг своей оси. Ось теперь вновь побаливает, кстати. Но на этот раз я крутила не так уж и долго, часа полтора, наверное.
Утвердилась в своей решимости игнорировать слепца Сын У и дальше, пока я, вся такая красивая, оформляюсь.
Съела 13 пельмешек, макала их в уксус и смаковааааалааааааа.... Оооо, я первая кину камень в того, кто не любит пельмени с уксусом! Я на сей счёт даже пару-тройку статей в инете почитала про чудодейственные свойства уксуса и его очевидную пользу для похудения и борьбы с прыщами.
Покуашала я, значит, смотрю, уксус остался... Ну, думаю, что же добру такому пропадать? И - ВЫПИЛА! Не, ну конечно... Жадность же родилась вперёд меня, а сожительство с Надей сделало мою жизнь непредсказуемой и опасной - смерть теперь поджидает меня на каждом шагу... можно ведь и кружкой удушиться, и пальмовым маслом из шоколадки подавиться, и в ванной поскользнуться, и ободок себе на солнечное сплетение уронить... Так что уксус - это ещё самое приличное средство уйти из этого мира.
По нашей // с Надей // жизни впору "Пункт назначения" снимать.
Я мигом кинулась полоскать горло, выпила пару литров воды. Нырнула в интернет - искать спасения. Хрена там! Нашла лишь кучу фоток обожжённого пищевода, массу заверений, что выпила я смертельную дозу и можно скорую уже не вызывать. У меня тут же оперативно заложило уши, в обожжённом горле что-то сглотнулось (слой слизистой???), голова полетела в дальние края за мухоморами, а глаза стали такие же полные наслаждения и собственного достоинства, как у Сангаджи. И тут мой взгляд цепанула чья-то умная мыслЯ, что молоко хорошо помогает в таких ситуациях. Я ещё немного полетала полотенцем над тайгой и отправилась в путь дальний по магазинам. Накупила себе подарков праздничных - второе рождение отселебрировать. Так что сегодня, кроме памятных 13 пельмешек с не менее памятным уксусом, я отведала ещё и 200гм вкуснейших морепродуктов: креветки, мидии, кальмары, осьминожки... побаловала себя, умирающую, 4мя чокопайками (глядя всё на те же прекрасные корейские тела), в блендере взбила себе коктейль из банана, молока и отрубей, теперь вот сижу с раздувшимся животом и чувствую, что обожралась я капитально. Давно я ТАК не ела. Но я потом ещё немножко обруч покрутила. А завтра так и вовсе на 2 пары физ-ры пойду. Этим я себя как бы оправдываю.
А! И ещё творог с 2% жирности купила. А когда выходила из магазина, почувствовала, что что-то забыла, вернулась и взяла туалетную бумагу и ещё одну баночку уксуса.
На сей раз яблочного, ибо самосожжением я занималась со столовым. Да ещё и просроченным. В общем, я теперь начинаю новую жизнь. Наверное, в моё тело вселился какой-нибудь Бхрипрхватхрахраштра, и я познала мудрость. Допивать уксус после пельменей нельзя.




Сейчас вот опять навела себе бадяжку из 2ух бананов, молока и отрубей, напилася ею и лежу фантазирую, как кто-нибудь из Супер Джуниоров меня в плен возьмёт и иго надо мной установит золотоордынское.
Меня часто спрашивают, кто из СуДжу мой любимчик. Только я ещё не определилась. Как вариант - Есон, но он не вариант. Ибо мелкий и до одури слащавый. А мне на таких всегда не прёт. Ну да ладно, этого кормить не надо, его любить можно. А, может, петля его меня возбуждает. А вообще я бы от Шивона ярлык на княжение получать согласилась. Потому что мне вообще фамиля Цой импонирует.
Но, скажу я вам, не нравится мне вся эта идея выбора. Ибо не могу я вот так вот одного выбрать. Я на них толпой любоваться хочу. Мне больше по вкусу, когда на сцене куча красивых корейских тел. Это во мне самку пробуждает и фантазии разные, с оргиями и чтобы вино рекой.


@темы: Фабер на диете, друзья, лямур-тужур, моё бурлящее либидо, ох уж эти корейцы, пацциянство, фавориты моего Высочества

17:15 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Ещё мысля: а может мне снова в золотисто-рыжий покраситься? Всё равно ведь мне жизнь не мила. А с таким ярким цветом ты будто за ширмой прячешься - на всё похуй, и так клоун, а так хоть агрессивный.

@темы: рыжий

00:14 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Бывший главный тренер "Перуджи", "Лацио" и "Интера" Иларио Кастаньер, в последнее время работающий экспертом на итальянском телевидении, рассказал о причинах падения "Интера", выделив главную ошибку руководства "нерадзурри".

"Кризис "Интера" начался не сейчас. Он длится уже долго, и причин тому множество: уход Моуринью, неспособность найти тренера, который бы соответствовал команде, потеря стиля… Думаю, Раньери придётся много работать. Возможно, у него получится, потому что это опытный человек, и он уже определил важнейшие проблемы, которые необходимо решить. Главная ошибка руководства "Интера"? Безусловно, продажа Это'О! Он удерживал силу нападения команды и был одним из тех, кто несомненно должен был остаться", — цитирует Кастаньера Calcio News 24.



P.S. Матч четвёртого тура группового этапа Лиги чемпионов - Интер-Лилль. На 19ой минуте 1:0, а дальше я ждать не могу, иду спать. Завтра сюрприз будет.

@темы: футбол

19:37 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Опять делаю очередную особо ничего не значащую запись.
В самом деле, как-то сложно описывать интересные события, если в твоей жизни они не происходят. Не то чтобы я жалуюсь... отчасти я виновата и сама. Во-первых, я уже третью неделю посещаю универ как-то слишком уж стихийно, я бы даже сказала - мои посещения родной альма-матэр носят совершенно случайный характер. Хотя (после планомерного честного ежедневно-регулярного посещения пар в самом начале семестра) я и планировала отдохнуть всего-то недельку. Знаете, этого элементарно требовал мой организм, в конце концов, у меня совершенно не было летних каникул! Вовремя закрытая сессия абсолютно не сэкономила моих времени и сил, поскольку уже на следующий день после последнего экзамена я вышла с утра на работу. И относительно честно отработала всё лето. Единственные 4 дня отгула, взятые мной (впоследствии отработанные десятью сутками дежурств), я проебала с невиданным талантом! Я планировала уехать на эти деньги (летние, тёплые...) в деревню к бабушке, возлежать там на солнышке топлесс среди грядок и вкушать божественные плоды из дедушкиного сада. Отдохнуть душой и телом, в общем.
На деле всё вышло несколько иначе...
Ну, честности ради стоит сказать, что к бабушке я приехала. Плоды вкусила. И даже накаталась на своём любимом старом велосипеде, доставшемся мне когда-то ценой подлости, хитрости, коварства и заговоров. А потом... потом мне пришлось очень сильно пожалеть об этом моём скромном отдыхе...
Не то чтобы я совсем забыла про свою аллергию. Просто я настолько привыкла жить в городе, настолько привыкла к городскому воздуху, что для моих лёгких чище его не бывает. Ведь в городе практически ничего не цветёт. Особенно моя мучительница - полынь. Во всяком случае, последние несколько лет я практически не вспоминала о приступах удушья, повышенной слезливости и "чихливости", а также о том, что нос мой - враг мой. С самого детства он с завидным постоянством отказывался повиноваться мне. Но это уже лирика.
В общем, я чуть не умрела за эти 4 дня - у меня чуть не выпали глаза, носа как будто и не существовало в моём организме, спать не могу, сидеть не могу, лежать не могу, ничего не могу.

В общем, я искренне считаю, что заслужила эту неделю отдыха посреди учебного семестра, этот островок благоденствия в моём трагическом существовании.
В принципе, эта неделя особо никак не сказалась на моей успеваемости, ведь, по сути, она означала лишь 1-2 пропуска по каждому предмету.
Но, увы, как это всегда со мной случается, одна неделька переросла в тотальное нежелание подняться в понедельник утром и пойти в универ.
Прошла вторая неделя...
...сейчас на исходе третья...
За это время я предприняла пару-тройку жалких попыток восстановить привычный распорядок дел. Куда уж там!
Ладно. Завтра я возьму себя в руки и - сделаю это! Надо разорвать эту порочную цепь отлынивания от собственной жизни!
И ещё - хватит есть на ночь. Не, ну серьёзно. Я, конечно, не самая толстая девочка на свете, но и до анорексички мне ого-го как далеко. Скажем там, во мне успешно могли бы существовать 3 анорексички и наедаться. Ибо в белках, жирах и углеводах я себя совершенно не ограничиваю.

А! Ещё деталь - с интересом обнаружила преудивительнейшую тенденцию - мои прогулы всегда начинаются с... с изучения очередного иностранного языка.
Глупость? Отнюдь!
Вполне возможно, что это отвратительнейшее из совпадений, но оно повергает меня в уныние. Хамское моё трио, отвергающее всё остальное, сводящие на "нет" все мои начинания - английский, итальянский и французский. Им, похоже, крайне комфортно в своём собственном обществе. Хорошо хоть, что русский они особо не отвергают, но и играть его с собой не берут. Оккупировали песочницу.
В общем, они - главные. И всячески стараются это мне демонстрировать. Захватывают мои мысли. Иногда мне даже кажется, что я совершенно разучилась думать по-русски. Во всяком случае, русский мой стал неповоротлив и зарос жиром - он попросту не успевает сразу отреагировать на поступившую информацию, а эти господа - тут как тут.
Поэтому мне стало так сложно излагать свои тяжкие думы - сначала их требуется перевести с моего собственного волапюка.
Вообще, ребята мои не против хорошей компании. Мне приносит огромное удовольствие изучение прочих языков, просмотр фильмов на них, попытки чтения литературы... Но стоит этим "отношениям" зайти так далеко, когда пора уже приобретать официальный статус, как "трое из ларца" (а ларцом я склонна именовать мою незатейливую черепушку) выкидывают очередную пакость.
Первый пример был самым аховым. Это когда в университет я шла на французский, а потом вдруг поступила на японский. О! Восторгу моему не было предела. Всю себя я вложила в своё восхищение восточной культурой (столь не знакомой мне, которая всю свою жизнь принадлежала Западу), преподша неоднократно восхищалась моими навыками в каллиграфии, стройными рядами красивейших иероглифов в прописях и удивительным талантом в усвоении иноязычной грамматики. Но. Совершенно заброшенный французский (итальянский я не бросила даже при учёбе на востоковедении) с таким положением дел смириться отказался. Посредством тончайших психологических манипуляций он добился своего - на втором курсе я подала в деканат заявление с просьбой о переводе меня с "Регионоведения" на "Международные отношения" с заменой, собственно, японского на, собственно, французский.
Лёгкость и счастье, которые я почувствовала после этого, не описать никакими словами. Целый семестр я каждый день ходила в универ окрылённая, закончила его (семестр) автоматами.
Второй семестр начала столь же успешно, пока не... пока друзья и родственники не подтолкнули меня к изучению немецкого языка. Даже больше скажу - родственники так и вовсе на этом настаивали (и настаивают до сих пор).
Что ж... к немецкому языку у меня всегда была определённого рода тяга. Всё-таки это язык моих предков (по материнской линии), что-то в моей крови откликается на его грубое, но одновременно вкрадчивое звучание.
К тому же я довольно-таки трепетно отношусь к немецкой культуре, фольклору, истории, истинный восторг вызывают у меня немецкие города и их архитектура. Этого не отнять. Но...
Как только я начала изучать немецкий язык (который, надо сказать, пошёл очень даже неплохо), как появилась во мне эта апатия... Я совершенно не перенапрягалась, но чувствовала себя усталым грузчиком каждый вечер и каждое утро. Англ, ит. и фран. тоже "презрительно" относились к новичку, оттягивающему на себя некоторую долю моего внимания. Им это определённо не нравилось.
Как итог - полный экзистенциальный невроз, общая подавленность и абсолютное нежелание посещать лекции и семинары. Да-да... История с японским повторилась, но завершилась куда раньше, не успев развиться в полную потерю студенческого облика.
И вот теперь... Неделю провалявшись на диване и основательно отдохнув (и набрав туеву кучу кг из-за неумеренного потребления пирожных и пиццы), я, в принципе, была готова вновь шагнуть в будничную жизнь среднестатистического учащегося студента. Как тут...
Любовь подкралась незаметно.
Вообще-то я давно слышала этот язык, да, он был для меня эстетически приятным, но никаких желаний не вызвал. Теперь же желание изучать его, как говорится, воспылало.
Это был венгерский... О! В нём сочетается всё то, чего так не хватает в моих собственных языках - грубость, резкость, мужественность, дикость, этакая "первобытная" страсть... Что и неудивительно. В моих ушах венгерский звучит как лаконичнейшее сплетение финского, немецкого, чешского и турецкого. Это я сейчас не как лингвист рассуждаю, а как художник и музыкант.
Грамматика венгерского (в той степени, насколько мы успели с ней познакомиться) привела меня в ещё больший восторг! Венгрия и её культура стали страной моих снов. Более того, я даже откопала, что одна из самых романтичных историй в моей родословной произошла не между "кем-нибудь", а между пра...дедушкой венгром и пра...бабушкой цыганкой. Жаль только, что точно не знаю, была ли та цыганка выкрадена из табора на территории Венгрии или же на территории Румынии.
В общем, всё это показалось мне не случайным, и я приступила к изучению языка.
К моему удивлению, Трио моё не обиделись. Более того, венгр довольно-таки легко прописался в их компанию. Однако...
...уже третья неделя, как я не могу найти в себе сил вернуться к привычному режиму дня и наконец-то начать ходить на пары! Может, это проклятье какое??

Самое удивительное, что я до сих пор не избавилась от "японского синдрома". Я давно уже не смотрела аниме, да и не тянет (кроме моей любимой "Корзинки фруктов", но это уже совсем иное, правда, Юрине-сан?), давныыыым-давно в последний раз переводила с японского осмысленные тексты, уже совершенно не восхищаюсь "всем-что-так-или-иначе-связано-со-страной-восходящего-солнца", но до сих пор я чувствую присутствие этого в моей жизни. Благодаря Японии я получила автомат по СППСВ, мой реферат по Японии зачли как курсовую, по МЭО я тоже выкарабкивалась исключительно на знаниях по японской ситуации... да что там, даже по ф-ре мне как-то поставили зачёт благодаря знанию некоторых аспектов японской культуры.
Сегодня вот смотрела фильм "Страх и трепет". Смотрела с оригинальной озвучкой, но с англ.субтитрами. А озвучка сама такая - мысли главной героини - на французском, а все диалоги - на японском. К своему удивлению часто ловила себя на том, как близко мне происходящее на экране. Я полностью разделяла убеждения героини-бельгийки, однако в то же время прекрасно понимала мотивы и мышление персонажей-японцев. Да, их мнения не совпадают с моими, но я их, во всяком случае, действительно понимаю. Интуитивно. Чувствую. В такие моменты я словно погружаюсь в чарующую атмосферу лекций и семинаров Демидчика, с некоторыми примесями Ивониной, Васильевой и Шевцовой. Другой мир внутри меня. Мир, забитый эгоистичным, но таким любимым Трио.
Думаю, дело не в том, что я настолько безнадёжна и ленива. Да и с Трио вполне можно было бы найти общий язык, я это чувствую. Мне кажется, если гарантировать им полную статичность, стабильность, константу, etc их главенствующих положений в моём сердце и в моей голове, они согласятся оставить немножечко места на вторых ролях для прочих языков.
Звучит, конечно, как бред, но любой, живущий языками as I do, поймёт.
Но мне не хватает свободы. Именно это - истинная причина моих срывов, когда я беру пятый язык, каким бы он ни был. У меня достаточно времени, достаточно сил, желания, возможностей учить даже 6 ин.язов одновременно, но самое моё существо бунтует против этого. У меня нет свободы. Я скована этой огромной социальной сетью, имя которой не Vkontakte и не Facebook, а тупо и банально - жизнь. Даже нет. Не жизнь, а тупая социальная обязанность. Я обязана ходить в университет, платить за квартиру, свет, интернет, обязана после университета работать или жить на шее у мужа, заботясь о нём и его детях... в общем, много обязанностей накладывается на человека современной системой. Самая моя нелюбимая - домашние задания. Универ и так съедает половину повседневной жизни студента, так ещё и личное время мы вынуждены отдавать ему. А если не сделаешь домашнее, то на большинство пар можешь и не заявляться, ибо будет тебе там не учение, а мучение.
А вот летом (если не работать) - любо дело. Летом можно жить свободно, не оглядываясь на часы и не оттягивая неизбежное. Ты можешь жить для себя. Высыпаться, заниматься чем тебе хочется... Вот лично мне очень бы хотелось заниматься языками. Безумно хотелось бы. А также психолингвистикой и этнолингвистикой. К этому у меня действительно есть тяга.
Хотелось бы жить как этакий чудаковатый профессор, учёный вроде Васильевой или Демидчика - жить миром своих собственных изучений. Но до этого ещё очень и очень далеко, если я этого, конечно, вообще когда-либо достигну.

Итак, вот они - языки, которые всё равно живут в моём сердце, хоть и оттеснённые в саааамый дальний уголок трёмя моими гигантами:
японский
немецкий
венгерский
Даже и не знаю, наберусь ли я когда-нибудь внутренней свободы, чтобы ими овладеть. Думаю, всё-таки да. На бытовом уровне хотя бы. А если уж говорить о "дальнейших планах", то я бы включила в сей список ещё и чешский. Славянские языки вообще в последнее время как-то притягивают меня...
Хм, ладно. Пока что оставим эти языки исключительно для эстетического наслаждения ими. В эдакой пассивной форме. Сконцентрируемся же на Трио. Ведь никуда не деться - они мои, а я - их.
А уж когда выдастся свободная минутка (а точнее - денёк-неделька-месяцок) - в своё удовольствие позанимаемся приобретением базовых навыков и повседневной лексики в области указанных выше языков. И тогда рано или поздно про меня напишут в Википедии. В статье о полиглотах.

@темы: моё расстройство языковой личности, размышления, универ

16:55 

Non ci sono ricordi indegni di essere ricordati
Из дневника Анны Франк.
Нет, это отнюдь не та часть, в которой описываются ужасы Второй мировой войны, жизни евреев, фашистского режима...
Здесь описан главный ужас моей собственной жизни. Описан рукой Анны Франк.

Юельнка, это как раз то, что я и имела в виду.

"Однажды я тебе рассказывала, что у меня, в сущности, не одна душа, а две. В одной таится моя необузданная веселость, ироническое отношение ко всему, жизнерадостность и главное мое свойство — ко всему относиться легко. Под этим я понимаю вот что: не придавать значения флирту, поцелую, объятию, двусмысленной шутке. И эта душа во мне всегда наготове, она вытесняет другую, более прекрасную, чистую и глубокую. Но ту, хорошую сторону Анны никто не знает, потому так мало людей меня терпит.

Да, конечно, я веселый клоун на один вечер, а потом целый месяц никому не нужна. Совсем как для серьезных людей любовный фильм: просто развлечение, отдых на часок, то, что сразу забываешь, ни хорошее, ни плохое. Мне немного неприятно рассказывать тебе это, но почему не сказать, раз это правда? Моя легкомысленная, поверхностная душа всегда одолевает ту, глубокую, побеждает ее. Ты не представляешь себе, как часто я пыталась отодвинуть, парализовать, скрыть эту Анну, которая в конце концов составляет только половину того, что зовется Анной, но ничего не выходит, и я знаю почему.

Я боюсь, что все, кто меня знает такой, какой я всегда бываю, вдруг обнаружат, что у меня есть и другая сторона, гораздо лучше, гораздо добрее. Я боюсь, что надо мной станут насмехаться, назовут меня смешной и сентиментальной, не примут меня всерьез. Я привыкла, что ко мне относятся несерьезно, но к этому привыкла только «легкая» Анна, она может это вынести, а другая, «серьезная», слишком для этого слаба. И если я когда‑нибудь насильно вытаскиваю «хорошую» Анну на сцену, она съеживается, как растение «не‑тронь‑меня», и как только ей надо заговорить, она выпускает вместо себя Анну номер один и исчезает, прежде чем я успеваю опомниться.

И выходит, что та, «милая» Анна никогда не появляется на людях, но когда я одна, она главенствует. Я точно знаю, какой мне хочется быть, какая я есть... в душе, но, к сожалению, я такая только для себя самой. И, может быть — нет, даже наверняка, — это причина, почему я считаю, что я по натуре глубокая и скрытная, а другие — что я общительная и поверхностная. Внутри мне всегда указывает путь та, «чистая» и «хорошая» Анна, а внешне я просто веселая козочка‑попрыгунья.

И, как я уже говорила, я все чувствую не так, как говорю другим, поэтому обо мне и создалось мнение, что я бегаю за мальчишками, флиртую, всюду сую свой нос, зачитываюсь романами. И «веселая» Анна над этим смеется, дерзит, равнодушно пожимает плечами, делает вид, что ее это вовсе не касается. Но — увы! Та, другая, «тихая» Анна думает совсем иначе. И так как я с тобой абсолютно честна, то признаюсь: мне очень жаль, что я прилагаю неимоверные усилия, чтобы изменить себя, стать другой, но каждый раз мне приходится бороться с тем, что сильнее меня.

И все во мне плачет: "Видишь, вот что вышло: у тебя дурная репутация, вокруг — насмешливые или огорченные лица, людям ты несимпатична — а все из‑за того, что ты не слушаешь советов своего лучшего "я". Ах, я бы и слушалась, но ничего не выходит: стоит мне стать серьезной и тихой, как все думают, что это притворство, и мне приходится спасаться шуткой. Я уж не говорю о своей семье, они сразу начинают подозревать, что я заболела, дают пилюли от головной боли, от нервов, щупают пульс и лоб — уж нет ли у меня жара, спрашивают, действовал ли желудок, а потом порицают меня за плохое настроение. И я не выдерживаю, я начинаю по настоящему капризничать, потом мне становится грустно, и наконец я выворачиваю сердце наизнанку, плохим наружу, а хорошим внутрь, и начинаю искать средства — стать такой, как мне хотелось бы, какой я могла бы стать, если бы... да, если бы не было на свете других людей..."

@темы: друзья

I pensieri non pagano gabelle...Che cosa ho scritto, ho scritto.

главная